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飘落的刀@猫some track on my life |
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请安静的丢掉故意的颓废——写在冬天来临之前跳开秋天，企盼我爱的冬天，这是我自己的季节。想起来就觉得平静而凛冽。 要开学了，大学的最后一个年头，一个秋天的开始。最后一个暑假结束的平淡无奇，它不是最糟糕的一个假期。那天ciel发过来个链接，是06年的她夏末的一篇日志。我知道这是个没有任何用意的行为，习惯性的放弃用逻辑去理解。不过倒使我翻过头去看我自己以前的日志。零六年二月十四日没有情人的我在msn建了blog，以无法追忆当时的想法。只是随着时间的箭头翻看我所有的心情，看看我在春夏秋冬如何喜怒哀乐，看看我有多幼稚或是装的多深刻。看看我的大学生活里面的所有人所有事所有色彩。最后留下我惯有的表情，那嘴角歪向一边自嘲般的笑，那轻蔑一切的坦荡，那少许停顿陷入呆滞的目光，以及强迫性的不去思考。我很难评价我得到了什么失去了什么，也许很多人害怕做出衡量。但至少我发现无论我显得如何悲观，我还总是给自己希望的理由。我大笑着扑灭所有光亮，大肆夸耀黑暗之黑，却又点起一根蜡烛，我说这样黑暗才美。又是自娱自乐。 我在荒废生活，我甚至强迫自己不要有一点让自己充实起来的行为。不要在睡觉时还想着剧本怎么写，演出怎么办，不要试图弥补自己腰腹力量的不足或是恢复身体的柔韧性，不要担心剧社的一切值得担心的问题，不要想该上哪里去实习，不要想明天干什么，不要陷入思考。要意识到自己很懒，要明白那些习惯的责任是痛苦的根源，要学会端详慵懒的阳光继而模仿，要让自己空虚的似乎有风在身体里穿梭。这样，才足够折磨一个好强的摩羯座人；这样，才可以让我意识到我多少是疼痛的；这样，才能保留忧伤的本质而没有快乐的理由；这样，才似乎什么都忘了又什么都没忘。这样，至少我可以说我是软弱的继而解释我的一切行为。你理解么？理解万岁！ 自信的人或者没心没肺的人都会去浪费时间。我想我是过分的自信了。所以我不会考虑太远的未来。我不期待什么，所以平静的颓废。至少有人说我是好人。我不会让自己摔得那么狠。 可是，我厌倦了这样刺痛自己的方式，由此仇恨生活。所以，该停止了，该长大了，即使紧紧抱着这样的单纯成为笑柄，也该适当提醒自己，跟着一起笑，难道不行吗？这也许是真正在学校度过的最后一个学期了，有太多的事要做，请把机械的责任使然变作大一时那个风光无限自信满满的自我，那个辩论赛上锐不可挡的自我，那个球场上进球后淡定自若的自我，那个舞台灯光下能控制一切的自我。那个很久以前的我。 麦田这学期是不会放下的，尽管我知道这面临很多困难。我管太多会有人有意见，可我又无法放下心来。我不适合做领导，我习惯掌控一切难免让人反感。不过我还是相信我的麦田，相信麦田的每一个人，这会是麦田收获的季节，《梦ing》也许终于能走上舞台。我也不用倒在舞台阴暗的一隅冷成什么所谓的从前的自己，也许我们还有更多令人惊喜的机会。谁知道呢，我早说过，梦想在麦田之上。 这一定是我最后一次踢北农联赛，我还是那个没什么人听的政法系队长。也不抱什么我们系大一新生来强人的念头。但我会认真地当我的队长踢我的比赛，和我那些信心满满的兄弟们一起在球场上战斗。 秋天终究是要一点一点经历的，希望我能在冬天笑出声来。
请安静的丢掉故意的颓废 请重新抬头凝视树梢上的星空 请学会淡定以及潇洒的笑出声来 请在路上时不时奔跑以及跳跃 请给仇恨一个不会冷却的理由然后把它抹杀在摇篮里 请不必刻意忘记 请洒脱的像一只雨后的青蛙或是落单的鱼 请坚韧的像远古的冰川还闪闪发亮 请继续喜欢猫 请让忧郁源于本质 请分享叶子飘落之美及破碎之声 请不在乎因为可以当作不屑 请给人面子再扇一巴掌 请相信爱情并混合少许轻蔑 请为自己感动 请目光炯炯 请抛弃一些自我讽刺多抖包袱 请让人安慰你并心如止水的看着他 请疯狂只在记忆上留痕 请妄想天鹅肉并把口水留在肚子里 请祝福树木得到太阳的爱 请一如既往对不喜欢的人像一块冰 请麻木一点儿不要不仁 请称呼飘落为飞翔 请在下雪的日子里单纯去爱没有思考 请即使喜欢夕阳也不悲伤 请降低唯美的标准 请天不怕地不怕 请在黑暗里点燃群星和一根蜡烛 请执着如飞蛾多于固执 请谅解即使不心甘情愿 请喜欢云彩像喜欢雪一样因为满天都是 请骑车兜风不仅仅赶时间 请珍惜即便是下雨的天气 请做自己不曾改变 请 你还是你
08.09.05 00：30 家 我弄丢了一张cd的心情不过如此 即使你找不到我了，也不能说我已经丢了，那是不负责任的；而相反的，即使我就在CD机镭射光头的照耀下，从而咆哮在你的音箱或耳机里，我也许已经丢了。
——CD这样说 确实是有一张CD找不到，《帕尔曼的电影琴声》双碟装，普罗艺术的盘。我从学校回家，家里装修完了，学校又搬宿舍，我把CD拿回家，又把家里的翻出来，重新摆到台面，可这张找不到了。我开始认定是羊拿走了，可他死活不认，从各个角度予以否认。我又问转儿，他回我：“什么盘啊，好听借我听听。”我找不到它了，虽然这算不上我最喜欢的一张CD。可我还是很喜欢它，我有足够长的时间没听它了。我甚至还拥有它的磁带版，我突然想起了我听磁带的时代，和我一抽屉的磁带。曾经买他们的时候是一个个令人激动异常的兴奋时刻。可我大概连CD都许久没买过了。从电脑上下的音乐总让我没有感觉，听听便放到一边，或是不认真的听。当音乐成为一种纯粹的消遣或是仅仅是习惯，这个人大概懒散的已经失去激情了。 这张碟是在三联书店买的，我先去的图书大厦，好像飞也在，当时没舍得买，飞说买了送我吧，我说算了。后来我一个人去了王府井书店，这的CD普遍是高于平均价格的，我最后来到三联，不知为什么就买了。那时的我。。。是凭感觉做事的人。淘盘的时候，可能会更喜欢看封面。会因为一点点感觉而不管不顾。 因此，我是我的受害者。这毋庸置疑。 我没有为了丢了CD而抓狂。这不是我风格。另外这件事也不至于。但至少心里会很别扭，没人喜欢自己已经占有的东西突然消失了。但当它或他们就这么突然的生生消失的时候，你只能接受或者疯掉或者先发疯一阵再接受。当然，对很多人来说接受以外的选项是没有的。所以，谁说人是自由的。实话实说地讲，我可以回答这个问题，这是萨特说的。而且我还曾不止一次的引用过。我似乎在某些时刻成为了“存在主义”的拥累者。我是那么希望我的主观能动性成为伟大的无所不能的我的救世主。可“现实”教导我们说，童话对成年人来说就是狗屁！忽然长大，怎么都没什么感觉呢？ 其实，丢掉CD也没什么感觉。一如我现在面对一部电影，一场球赛，一本书，一个喜讯或一个噩耗。不是麻木，确切的说与麻木有区别。是懒散的不愿去思考，是强迫自己浑身无力继而变得无趣，是颓废的一种却并不潇洒，是好强的失败者与自己的沉默抗争，是软弱。尽管我不愿意承认，可可悲的事，对此，我无话可说。 究竟我是需要爱情，还是球闷在我脸上然后绽放出苦笑，我不想讨论他们的区别，本质上有区别么？我似乎悲观的不可理解。 其实我还是乐观的，我常常感叹天的蔚蓝和雨的潮湿，当他们都成为美的事物的时候，你又怎么评判谁更美一点呢？我试着不去伤害，破坏美的事物是一种可耻的行为。但总要有代价。我的自嘲自讽和不潇洒的颓废就成了蓝天上的一只乌鸦疾速掠过，雨里的夹着的一粒冰雹在地上摔得粉碎。无关痛痒，自娱自乐。 有个比赛，打算写的新剧本叫《爱的猜疑链》，我有时强迫自己不去想它，我不想写，不想振作。你要知道，我已摔得粉碎，又怎么能飞呢？ 谁把我的CD还给我？！ 谢谢！
08.7.21 家 舞台上可以很灿烂零八年五月七日演出成功，舞台上炽热的灯光像阳光一样温暖，麦田的每一个人都成了阳光下的宝贝，他们为戏剧笑的纯洁无瑕，无比灿烂。 尽管负责舞台设计的那几个人因太忙而消失，当然她们的设计从未使我眼前一亮。尽管演出前一天晚上我的舞台背景设计遭到了大家的反对，甚至一度气氛很僵，但我的固执一如既往，我坚持我的方案源于我的自信。我想，从任意哪个角度评判这都不算是盲目的自信。我用了一下午的时间把五十多个箱子搭成我心中的墙，然后糊上红纸，贴上标语，粘上沈同学拼了老命做出的“破碎之心”。我从桌子上跳下来，再从舞台上跳下来，我站在下面看着我的“墙”，我想，这是我爱的效果。甚至比我想象的还要好。我说过我在舞台上和球场上无论成败始终是自信的，我希望这不是我一厢情愿的自我陶醉。 《我爱╳╳╳》虽然小有失误，但总体效果应该还是很不错的，大多数观众对这种形式的演出应该是感到新奇的，而且几名新社员的表现也大大出乎我的预料，要比平时的排练好很多，舞台大概就是那种让每个人都兴奋的地方吧。对于我自己写的这个剧本，我必须承认，这是个投机取巧的本子，基本模仿孟京辉，但既然演出来还不错，那就还不错吧。 《答辩》是华电剧团的友情演出，他们已经换团长了，这“友情”还多浓不好说了，他们的“专业”演出中规中矩，我说多了也不好。 《魔术师》比我想象的要好一些，虽然我曾经事先就下定论这个剧不会很成功。但演员的表现非常出色，比我想象的要好。只是，我还坚持我的观点，这应该是更有感觉、更有情调的一部戏。导演的手段应该非常丰富。 《爱情“金”理》的本子曾经很让我头疼，我能把这个长剧的一部分揉上乱七八糟的内容改成现在这个样子，我也很佩服自己。似乎从来“故弄玄虚”就是我的强项。从表演上讲，大家应该表现得再好一点，大家台词已经明显提高了，可形体和走台还差不少，包括我。不过我想这个剧还是很吸引人。 《罗密欧与朱丽叶》虽然花钱最多，但也必须承认，从演员的表演和演出效果来讲，这是最成功的一个剧。特色很明显，足够让人开心了。 总觉得节尾的合唱应该更热闹一点。 又一次演出落幕了，这次演出还成了社联评出的最受欢迎活动。可演出结束总成为我冷下来的起始。从很忙到很闲我很难确确知道我得到了什么。我做的永远会比别人想象的多，我因此希望受到表扬么？昨天辣椒在QQ里说有些事就是要做出来给别人看的，否则就要承受代价，她说没有人会真的不在乎别人的看法。这话没错，但我也没错。 没人肯理解还是每人在乎我的某种存在，我习惯性的远离？陷落？还是孤芳自赏？我只是害怕我笑的时候都没人和我一起笑。 快两年了，我的麦田，别人都歇了，我却不能放下，依旧什么都放不下么？那天和孙旭谈麦田的未来，我想我不怕把它就这么交出去了。通过这次演出我看到一些人身上有我需要的责任感，我仅仅需要责任感，他们没有人可以承担我能做的一切，这是事实，但只要有人能对麦田负责，麦田就能继续下去。 还有一个梦，始终似乎也就这一个，《梦ing》。最难实现进而倒成了一种心结。我记得我说过我要办一个话剧社排一部我自己写的原创大戏，这是一种承诺么，我从不食言。《梦》似乎一直伴随着麦田，也伴随着我，有太多的期待也有太多的辛酸。《梦》从来不是我的故事，却始终是我的心情。我可以再放弃很多东西，很多有价值的东西，我甚至不知道为了什么。对我有什么好处。我想，当舞台上的灯光再一次暗淡下来的时候，我可以躺在曾经灿烂的那一隅，冷成一坨从前的自己。 08.05.17 小儿科的悲伤之后，我大概需要一些暴戾的东西或仅仅感到温暖ciel说我msn上的空间看的时间长了会眼睛疼，我说挺好，我都不常去的，去了也许就不只眼睛疼了。 今天是她生日，我发了一条短信，奇怪的很久之前就在想说什么，自己也知道四个字是最好的选择。可还是说了好多，最后打上勿回，似乎多余，发送暂缓，一个没信号的地方或者关机。 DKL跟我谈过“梦ing”女主角的问题，我基本否了让她回来演的想法。我迈不过去，我不知道这算不算做软弱的表现，可我就是不想扛了。 飘在空中，地面还很远，我来的及悲伤，如果地面特别特别远，我还来得及绝望，如果没有地面呢？ “梦ing”里加了两个半人物，两个疯子，一个死人。还要改，却觉得什么都不对了。 耶和华说：尘世间的一切，都是扑风，都是虚空.... 我说：一切都是扯淡。所有的说和所有的做。没办法找个“意义”对号入座。我不懂量子力学，却在这个充满概率的世界面前害怕了。我给她讲过“薛定谔的猫”，食堂后门到宿舍路上。很久远了似乎。温暖的季节里。 陷在一种状态里出不去是种很可怕的事情，我开始厌烦我不停的抱怨、感伤，我厌烦做梦同样厌烦失眠，甚至思考也成为一种不能容忍的行为。我需要一些暴戾的东西，让我仅仅停止或是彻底疯了。库布里克的电影，又黑又死的音乐，或是找碴儿打架？我不知道。我见过的自残过的人都比我脆弱，认识我的人知道我仅仅是说说。 ciel把《小王子》当作绝望的读物，我没看过，不知道这算不算暴戾的一种或又仅仅是另一种扯淡。 过几天还会去踢球，我曾说无论怎样我在台上和足球场上始终是自信满满的，即使败了。可现在在台上算是有阴影了，伤的不清不楚。我想我需要在球场上奔跑，那里我始终是我。
生日快乐PP!
我思绪混乱的可以，我大概需要一些暴戾的东西或仅仅感到温暖。
08.02.10. 00：56 不管三七二十一的来势汹汹与平淡无奇——致二十一岁 类似年度总结的文章我在二零零七年末没有写，前几年似乎都写过，但写这种东西多半会受到年末心情的影响，所以与其说是年度总结不如说是年末坏心情一览。很凑巧的是我在冬天降临的时候总是要倒霉的，大概是“我爱冬天”这样的话说多了遭了天遣，春、夏、秋天的遣。我本以为四季皆善良，或许又错了。综上，零七不需要总结，零七不需要怀念，零七不需要记忆。当然，人的主观愿望都是美好的，比如我曾无数次强调我讨厌睡觉和吃饭这两件事情。但结果是我可以吃掉我妈烙的两张肉饼以及早上睡到十一点自然醒。人的劣根性？再综上，所有的不需要都是扯淡，主观永远不能改变客观存在，我曾经过分相信了我的主观能动性。尚且有人死不瞑目，我活生生的怎么就可能没了怀念的欲望与记忆的本能。综合所有的上，我要在二十一岁来临的时候写点什么，尽管目的不明。我依然可以借口说：人为表达而活。
辣椒最早送来了祝福，在我熬夜复习民诉的彻底晕菜前的那一刻，那个时候雪还没下。早上醒来走出宿舍楼的时候，我可以彻底宣告清醒了，我很难讲当这样的雪瞬间填入我的所有感官的时候我是怎样的心情，生日里下雪不是第一次了，我又是那么爱这样的天气，可却突然害怕藉由此产生的愉悦心情。 Pan在我出门前发来短信：生日快乐！我曾计划她说这样的话时回她几百字复杂心情的详细描述以显示我在出生纪念日时想起旧日恋情的百感交集与万分绝望，可突然发现已然够傻的了，一傻到底不是我的作风吧？真逗。 足球场是绿色的，跑道是白色的，起码早上是这样，我就突然想象我踢球时到底是什么样子，我自信满满，奔跑，摔在地上意犹未尽。我就突然回想所有白色充斥生活的日子。“记得那时年纪小，我在谈天都他妈在笑”。我怎么就不笑呢？真逗。 所有的生日都是一样的，自己和自己较劲、倾诉、嘲讽……我曾多么希望有个不一样的冬天。淋在雪里，幕天席地都是重复的慰藉。我对着所有的雪花儿开心的笑，笑成我深恶痛绝却乐此不疲的贱。这样的日子不会结束吧，就像青鸟只是个天空的影子，云彩到更显真切，落下的雪漫无边际，真实的世界里最不真实的景致，我只是喜欢这样虚幻的纯净吧，肮脏总是本质。可谁又能看清本质，可看清本质的谁又肯承认肮脏，可承认肮脏的…大概就真的绝望了吧。乐观由此成了空气飘来荡去。想问题太过简单还是不够简单？ 有点乱。以前的生日里我都是怎么写的。肆意铺张我的绝望？像世界上最悲伤的人？至于么？真逗。 飞要飞回来了，从冰天雪地的国度飞回冰天雪地的北京旅游，她说要给我买梨吃。我终于有生日礼物了。 突然无语。 我已经可以当着别人像往常一样嬉笑了；我已然可以继续用嘴干“损”人利己的勾当了，然后倒在我自己的笑里；我又恢复了调侃自己哄自己开心的日子。可我一个人待着的时候真的很难受，记忆大兵压境，四面楚歌。啦啦啦啦，这歌一点儿都不好听。 这一年该拥有什么？麦田？我觉得我渐行渐远，也许当初老老实实的现在也能混个学生会主席，自己年轻气盛心里严重膨胀非要办社团，结果可能不伦不类，画虎成猫，不自信了么？傲气呢？真的都会随年龄消逝么？承认现实也许只是逃避。卡夫卡也不会躲在城堡里思考到死。所以，管它呢。真的只是说说而已。 有人问我《梦ing》还排不排了，有人问我女主演真的不能演了么，我说一定要排的，但她不能演了，唯一原因是我会难受。自私也是一种本性。 《梦ing》与其说是讽刺，还不如说是一种自我调侃，是我自己的灵验神谕。 唯一能想到的切实可行的愿望是《梦ing》能排好。 谢谢转儿、黑黑、画儿的祝福。 祝ciel考研顺利！ 辛苦奋斗的嘿嘿要注意身体！ 生活总是来势汹汹又归于平淡，而我们会认为生活急转直下，不能忍受。接受总是唯一途径。生活的无奈之处却也许又是一处看风景角度，看得见风景的房间不一定深不可测，却一定充满光明。 好朴实的结尾啊。生日快乐！（笑）。 2007.01.17 晚23：30 落幕？起舞 张悦然有本书的开篇好象叫《起舞不落幕》，年轻的时候曾很喜欢张悦然的东西（卖老？），这里只是恰好字面相近，我已记不清那篇文字的内容了，也似乎没有构思好这篇文字究竟该写什么，但似乎时候到了，就得写点什么。作总结还是作纪念我也说不好，表达也许可以更纯粹一点，只是表达，没有酱油、信鸽、白菜或是眼泪。 麦田剧社的周年庆在12月19日完结，演出效果不错，结尾也应该是很HIGH的，我忘了很多词，也忘了很多要说的话，甚至落下了几个社员没有介绍。我可以借口说我状态不好情绪不佳吗？我看着大家很开心，我难道不会被感染么？台上台下气氛热烈，一切都那么好，我还要琢磨多么复杂的事情？有必要么？至于么？我都不知道我现在是极度冷静还是极度冷漠。徐志摩“自剖”自己两回就把自己搞清楚了，我却还要和自己较劲到什么时候，天知道。 我一直在想演出结束的时候我会是什么心情，甚至想象了很多不同的情景。结果发现完全没有着力点，一拳打空，就简简单单的结束了。华电剧团的那个头儿和我聊的时候，我突然觉得明年还会有那么多需要完成的梦，他说了好多点子，我甚至在想要不要写个新剧本……就是这种状态——我的脑子还在转，可心却在排斥。我似乎什么也放不下，可却已经放下了。只剩下“无奈”袅袅，散不掉。 演“梦”的时候，我躺在地上听着再适合不过的歌，那歌是我挑的，就像为自己挑了块棺材一样，她唱告别的声音，这是什么感觉，我甚至不敢感觉。 麦田的“老”人只剩下我一个了，当年和我一起发愁一起做梦的人走掉了。 什么已经落幕，什么开始起舞？ 华电的头说听下面我的熟人说我是才子的时候他很感慨，我说我明白你的感觉，这种半才不才一身无用之才的人最难受，举着理想主义的剑连一节现实的台阶都跨不过去。他笑。我看不出是自嘲还是讽刺。 我是不是应该写的积极一点，毕竟一周年庆典刚刚结束。我们应该憧憬明天，展望未来。可是这样很累，我还在想怎么把社团经费报了。现实其实无法阻止做梦本身这件事，只是经常突然砸下来让人扫兴。明天总是很复杂的，可或许能过的简单一点。我下午突然写了这句话，有人说很喜欢。 我的麦田啊，我们的麦田，当我看到那么多笑着的可爱的面庞的时候，当那么多轻盈的身影蹦颠儿蹦颠儿的在我眼前晃来晃去的时候，我开始想和你们一起笑一起跳了，至少笑着跳着就不会倒下。纵使记忆和所有郁闷的心情时不时光顾成为我排斥梦想的借口，可我也许还能咬咬牙准备更多的理由阻止这个借口。谁让麦田还是这么金黄呢。 如果你肯相信梦想在麦田之上，那么 起舞，不落幕！ 2007.12.23 0:15 我的失败与伟大开场白 空间好久没更新了，上周电脑又坏了……其实这个题目是要在开学初写的，那个时候在反思，在郁闷，在构思怎么表达。可，还没来得及写，幸福突然而至，生生砸下来，我措不及防，便继而习惯性的陷入。然后，我开始构思怎么表达这种幸福的感觉，我没有仓促下笔，我在费尽心思酝酿，我想写篇最美的文字。可，又没来得及写，盼盼就突然离去，留下大团大团的空气彻底的将我砸晕。所以，我又重新捡起了这个题目。另外，写篇东西是为了响应ciel的号召，她好像在我思考“回炉”问题的时候劝我写点什么，意思好像是写出来会好点儿。 表达是个出口，无论是积极的还是消极的。这是继“人为表达而活”后我编的第二句格言。 回炉 这个词的原意好像是钢铁类的制品扔回炉子里重新锻造。我的网名恰好与“刀”有关，所以用这个词含蓄的表达“死亡”的意思。我很佩服我一如既往的含蓄。 人在痛苦之极继而绝望的时候可能会想到死的问题。我就在那个星期里不停的思考如此终极的问题。比如，我一个人走在校园里，在最安静的地方想象不同的死的方式。这需要同时考虑可操作性、死得是否美观、过程是否痛苦等等繁乱而复杂的问题。我的结论是割腕和跳楼最为可行，我身上有刀片，学校里有楼房。我坐在一个有露天椅子的角落安静的思考，偶尔有小猫小狗从我身旁走过，它们代表了这个世界对我置之不理的态度，如果足够有决心我大概就已经死了。这样的机会有很多，比如我从教学楼最高的窗户往下望，我甚至在想如何调整姿势以使头部着地，我想这样会死得很难看，继而又想起高中曾写过一首描写跳海的诗：落吧/山海间的浪子/万有引力是你的翅膀/几秒钟的飞翔/不死的瞬间/眼睛在思考/闪着不灭的光/指尖弹奏着风/耳畔窜着黑色的旋律/发一只扬到脑后/你却不给她自由/风灌长衣/潸流若洪/海——最精致的棺材/当海面开遍红莲/你将永生。谁都有过写诗的年纪，虽然现在远远看着觉得可笑。不过我当时就是在想象这种感觉，飞翔的感觉。我一直喜欢有质感的东西，比如梨、金属杆的笔。我想死也得有点儿感觉吧，要不是割腕那样有个过程，要不就飞。然后就到了最关键的时刻，思考后果。我其实一点都不怕死，我只是怕死到一半的时候不想死了怎么办。我想什么都可以放，父母没办法放，这问题很现实，他们会很难过。此时，我就知道我下不了决心了。不过问题还有转机，因为我发现死其实是一件很冲动的事情，比如走到窗边突然脑子一片空白，然后就跳下去，就这么一下子就完了，思考都是多余的。结果是，我不够疯狂。加上盼盼一个电话骂了我一通，我知道我只是自己吓唬自己。所有寒风里的一人独处都是多余的，除了浑身上下的冰冷什么都没留下。刀回不了炉了，只能接着飘。 死是最简单的解脱的方法，可以解决一切你不想解决不能面对的问题。我很早以前就说笑着告诉过盼盼，一个真正想死的人是不会告诉别人他自己想死的，那样就死不成了。这句话最终印证在了我身上。一切都不是扑风，一切都是讽刺。 记忆之殇 现在最令我苦恼的事情就是记忆，看到什么都是诸多的联想，我周围的所有事物都是触发记忆的雷管，所有的爆炸都在所难免。那天，我一个人在夜幕降临的校园里走，忽然在四号楼前又看到了那只许久不见的“哥特”猫，我和盼盼一起喂过这只有着黑眼圈的小猫，后来天气凉了它就消失了。它这样突然的出现让我不自觉地笑了一下，这样昏黄的路灯照耀的寒冷夜色下的一笑也许比哭更显揪心和痛苦。所有的路，所有的车站，所有的话题都不自觉地与不久的过去产生联结，这样的过去甚至是昨天。我无数次地说，这一切就像是假的一样，瞬间天地暗换，我投入了所有的热情和梦想，却一下子冻成了一坨记忆。这记忆硬邦邦的，撞上去生疼，却又免不了时不时地就撞上，头破却不见血流，疼痛却是不能免除的。没办法躲开，这最令人绝望。我可以写一大篇回忆过去种种的文字，我能记住所有细节，这本来都是要用在“表达幸福感的最美的文字”中的。可现在唯一能做的就是回避，我擅长对每件事细节的记忆，这倒成了我痛苦的源泉。活着就无法逃避，那些美好不真不假还是固执的冻成一坨，什么也改变不了。我想起宿舍的包子陷在更久远的记忆深处，可他已不在雷区。偶尔的陷落成了一种调剂。我又拿什么调剂，只剩横冲直撞。 撞上了就用手揉揉吧，再来一个痛苦的笑。 他们说我单纯 我问我自己：我是什么？我现在会回答：我是个傻B。请加个形容词吧。我是个纯傻B。 我是从不说脏字的，只是种习惯而已，并不厌恶，只是说不出口。我觉得语言很丰富想骂人怎么都能骂。但我错了，我终于没有办法形容自己了，原来一贯的自嘲和调侃显得很没有力度。虽然我还是不会说出来但并不碍我写出来，这样的词汇很粗俗，却很实用。似乎跑题了。 对，有人的确说我单纯，这渐渐变成了一种讽刺，即使我知道他们是很认真的得出的这个结论的。 怎么理解单纯呢，理想主义？包子曾说我的确比他更像八十年代的文艺青年。想法简单？有些事本来就很简单，为什么要弄那么复杂呢，成熟的表现就是把责任和长久的计划揉成一团沉重的“四不像”么？相信爱情？我似乎快不信了。 我甚至不知道我还能相信什么，我的笃定成了一场赌博，什么都输了。我仅有的那点儿傲气被一下子耗光了。 也许终于厌恶自己了。转儿说：你的确是个好人，可别再相信她们用“好人”作借口了。 我还能信什么，信我自己谁也不伤害，信我的执着成就美好，我是自私的还是我不够自私？我早就已经不信公平这回事了，我还能怎样？这的确是一场该死的玩笑。每次笑不出来的都是我。 也许这就是命。 哭 这似乎不是什么光彩的事，谢谢盼盼帮我擦去眼泪，原谅我无法控制那肆无忌惮得流泪。 我突然觉得我的剧本好真实。台词像是先知的预言“我不知道我的眼泪顺着我的脸颊流淌是苦的还是咸的……我爱你成了梦一样的不切实际，我不知道我是该梦者还是醒！”我安排你唱《哭了》，的确是唱给我的，主题暗合，我哭着佩服我自己。 仇恨 我没办法恨她，这么说似乎为了显示自己的伟大。可我觉得我已经很伟大了，没必要再用这种方式了吧。我觉得她还是个好女孩，再这么说下去就过分了…… 当然我也终于开始恨一个人，我从没真正的恨过任何人，他这样被我恨似乎最无辜。因为我们甚至彼此不认识。 不过有机会我可能会杀了他。 又像个孩子了。 雪 我期盼的雪这么早就来了我很惊讶，我喜爱的季节最喜爱的天气，我却从没在冬天谈过恋爱，本来以为这次的冬天会不一样，结果人算不如天算。 我那天站在雪里的一刹那突然就不那么难受了。幕天席地的白色中间，我安静了下来。 可惜不是天天都有雪。 明天 明天有我的社团的第一次戏剧专场，我一直在想演出结束后我的心情，我想那是从没有过的失落。明天有四级考试，我过不了了，原来计划和盼盼一起考的，计划中断。 明天生活还在继续，doudou跟我说，那就让暴风雨再来的猛烈些吧！ 感谢 我那周整四天没有吃饭，整天满校园瞎转悠，胡思乱想。寒冷和饥饿让我庆幸或是不清醒，我自己也不知道。有很多朋友苦口婆心的劝我，我虽然不认可他们非常官方的观点，但还是谢谢他们。 谢谢忠实的小毅在百忙之中还能安慰我，主席的确是特别忙的。朗诵比赛我状态不好败了的事很抱歉。 谢谢ciel和辣椒半夜两点和我在大街上溜达，ciel坐在华电操场上看星星以及和辣椒旁敲侧击启发激励我鼓起生活的勇气的做法十分令我感动，我虽然什么都没说，还是一如既往的和ciel进行最无厘头的对话，可你们说的道理我都懂，谢谢 谢谢转儿陪我吃了长时间饥饿后的第一顿饭，而且我知道主观上你是要请我的，有人陪着我我感觉会好很多，虽然回去的路上又看到雍和宫地铁站然后异常难受。 谢谢嘿嘿百忙之中还在劝我，忙碌代替了你的感性，也许你是幸运的。 谢谢doudou能安慰我，你的话很亲切，我知道起码不会骗人因为你没心眼儿。 谢谢LL，虽然你和大家说的一样。 谢谢小杨回答我咨询的电脑问题，虽然电脑最后还是报修了。你好象还说过一句话：起码你还是自由的… 谢谢宿舍的哥们儿陪我喝酒，我终于知道吐是什么滋味儿了，最然醒来还是现实。我多么的不愿意醒过来。特别感谢凯和包子，陪我结果比我喝得还多，尤其是包子，把自己喝得那么难受，仗义，谢。 谢谢凯的老婆，剧社的很多工作都交给你做了，我知道我教给她她也一定会做的，可你知道我无法开口，谢谢 也要谢谢盼盼，骂了我一通，我知道你不想我这么难受。我不知道为什么听到你的声音我就什么都说不出来了。我们的主持人第一最佳辩手终于无话可说了。 谢谢帮我和理解我的所有人，尽管我无法让自己尽快好起来。 尾声 这篇文字写得不够悲伤，不够绝望，也许表达总有误差，可即使我写的足够悲伤绝望又有什么用呢，我在想她会不会看，看了什么反应，可能会难受一会儿，无奈的感叹，仅此，我很了解，这也许是生活的正确态度。 这篇不足够悲伤绝望的文字还是让我写到最后没有力气了，我此时想到的要比写的多的多，可又何苦呢。 卡夫卡流落在街头，望着布拉格惨白的天空。盼盼，我足够忧郁了。 这大概就是我的失败和伟大吧。 07.12.15 0:10 我会想你的——从《四月物语》那些砸到头上的樱花瓣想到的 在伸手不见五指的漆黑里
樱花大片的不切实际的砸到头上
痛楚由此诞生
唯美由此诞生
伤感由此诞生
眼泪由此诞生
幸福由此诞生
化作春泥更护花由此诞生
忘不了的他/她由此诞生
回不去的忆由此诞生
可消逝超越了诞生的速度
遗忘却比疼痛蔓延的更慢
那个站在从未见过的纯属虚构的樱花雨里的少年
时间唯美的更替 惨绝人寰
我已不再是你
我会想你的
我没看过岩井俊二的《情书》，觉得或许这种片子太过女人，相比之下，或许更没故事的《四月物语》倒是更让人安静。关于暗恋某人而考上他上的大学的故事放在九十年代末似乎勉强还能让人接受，但仅用樱花瓣砸晕新时代小青年的做法有些小儿科。关于“唯美的近乎可耻”的论调我不置可否，但我喜欢《四》这样的不成故事的故事，反而觉得这真实的近乎可耻。
没有具体事件，只是怀念这种感觉，谁没单纯过，当最后男女主人公因借伞相视而笑，我却只是因这雨而感伤，继而想到我能记住的所有的雨，那些零碎湿漉漉的日子。现实只是冲淡唯美的影子。
片子像女主角一样羞涩的叙述，从北海道满是稻田的家乡坐上火车，奔赴东京的五藏野大学，也许仅仅是因为大学与看不懂的却莫名喜欢的小说同名，也许是因为与小说性质相似的学长。搬家时的慌张，读书时的静谧，看黑白的老电影“五藏野”时被骚扰，以及不仅仅是巧合的书店，都在需要打伞才能抵挡的樱花雨的下面透出矜持的慌张和欢喜。我安静的和她一起慌张和欢喜。
片子像生活一样，没有结局便是结局。
生活就是这样，找不回的必然找不回，找的回的必然珍惜。
我会想你的，那个曾经站在从未见过的纯属虚构的樱花雨里的自己。  > >
2007.08.07 21：10
鲁啦擂的悲伤歌谣“鲁啦啦鲁啦啦鲁啦鲁啦擂” 天色有点黑
小孩儿的身上洒满太阳的余辉
就像满身开遍红色的莲花
可他还是盼着黯淡的月光
细微的温暖让人沉醉
鲁啦啦 鲁啦啦
鲁啦鲁啦擂
擂啦鲁告诉鲁啦擂
喜欢的彩色石头丢了 再难找回
星空下的小孩儿已经分辨不出石头的颜色
他只是寻觅
月亮起初笑了后来感动得流泪
鲁啦啦 鲁啦啦
鲁啦鲁啦擂
春风不再吹
战鼓忘记擂
落拓的月光看着谁
鲁啦擂像中世纪的吟游诗人
藏起了夜色里的颓废
鲁啦啦 鲁啦啦
鲁啦鲁啦擂
彩色的石头爱上了绿色的草莓
由此 鲁啦擂可待成了追忆
小孩儿可怜巴巴望着伸手不见五指
都是漆黑
黎明前的漆黑？
鲁啦啦 鲁啦啦
鲁啦鲁啦擂
撞在漆黑上落花流水
鲁啦擂点燃前天和大前天的风花雪月
风花燃成烟花
雪月燃成夜
都是烧焦的滋味
鲁啦啦 鲁啦啦
鲁啦鲁啦擂
爱与不爱都是枉费
悲伤什么时候也成了一种美
鲁啦擂拼命张大嘴
小孩儿觉得呼吸和悲伤一样的累
夜不能寐 何必不睡
鲁啦啦 鲁啦啦
鲁啦鲁啦擂
彩色的石头说：“嘿！”
鲁啦擂微笑着落泪
小孩把绿色的草莓放入榨汁机
酸涩的液体一股脑倒进了胃
梦醒的时候鲁啦擂只喝了白水一大杯
鲁啦啦 鲁啦啦
鲁啦鲁啦擂
Monday 鲁啦擂流眼泪
Tuesday 鲁啦擂很伤悲
Wednesday 鲁啦擂无所谓
Thursday 鲁啦擂不想睡
Friday 鲁啦擂爱谁谁
Saturday 鲁啦擂从屋顶起飞
Sunday 鲁啦擂变成了鬼
一天 彩色的石头捡到了鲁啦擂的悲伤歌谣
她笑的很美
她大声地唱：
鲁啦啦 鲁啦啦 鲁啦鲁啦擂
鲁啦鲁啦鲁啦擂 Buenas noches! ……
我爱我所没有的。 你如此的遥远。 我的憎恶与缓慢的暮色搏斗。 但夜来临并开始对我歌唱。 月亮转动她齿轮般的梦。 最大的星星借着你的双眼凝视着我…… ——聂鲁达 一天由昼至夜，周而复始，光亮和黑暗在不同的时间给人慰藉或是徒增烦恼。温暖也许在暗夜时分发出光辉，冰冷也可能在艳阳底下无处遁形。罗夏不是不可知论者，但他习惯在未知面前恐惧。他可以笑成一片灿烂阳光，可又有谁知道在那阳光深处的一隅，颜色暗淡，没有阳光。 一年四季更替，亘古不变，春华秋实、风霜雨雪成了诗人最繁复的意象。“四月是最残忍的一个月/荒地上长着丁香/把回忆和欲望参合在一起/又让春雨催促那些迟钝的根芽/冬天使我们温暖/大地给众人遗忘的雪覆盖着/又叫枯干的球根提供少许生命/夏天来得出人意外/在下阵雨的时候来到了斯丹卜基西/我们在柱廊下躲避/等太阳出来又进了霍夫加登……”艾略特的“荒原”本不是女孩子喜欢踏足的地方，可冰橙就是喜欢捧着艾略特的诗读，她说读起来轻松而残忍，可又有谁知道，生活本来就是轻松而残忍。 罗夏不喜欢交朋友，源于对未知的恐惧。陌生人是可以对着笑却是不能对着哭的。在夏至日这天出生让他从小就活力四射，唯一的枷锁是巨蟹座的敏感，也许麻木也是一种自由。 冰橙也不喜欢交朋友，她觉得朋友多了反而麻烦，这么说的时候，冰橙可以理直气壮，但似乎她更害怕孤独，在冬至日这天出生让她学会了冷静思考，可在理性面前人常常变得很矛盾。 不喜欢交朋友的罗夏还是认识了同样不喜欢交朋友的冰橙，爱情故事常常由此产生，可这不是动人的故事，只是某种虚构，我们有必要继续平淡叙述。罗夏是人事主管的助理，冰橙是实习生。似乎又和都市爱情童话貌合神离。他们只是遇见然后说话，再然后发现很爱说话，感觉亲切是最好的形容和说话的借口。罗夏说冰橙长的很像他不喜欢却向往的动物——猫，不忠诚却聪明、自我。冰橙问哪里像，罗夏说眼睛。冰橙说她刚被交了五年的男友甩了，理由是始终不了解她的想法。罗夏问你还爱他吗？冰橙说这问题没意义，你失恋过吗？罗夏说她女朋友一年前去加拿大留学了，所以没有机会失恋。然后冰橙就哭了，罗夏就看着她哭，没有提供纸巾、手绢、肩膀、胸膛。罗夏只是说，也许哭出来就好了。 他们更习惯用短信交流，罗夏每个月会和女友打两三通电话，每次半个小时到一个小时，这取决于女友的心情，除此之外的时间罗夏用来吃喝拉撒睡以及和冰橙发短信。当然也会发到没话说，不过他们都不希望对方提早放下手机，闪动的屏幕代表他们并不孤独。每晚他们会互道晚安，罗夏说安，冰橙说Buenas noches！罗夏说你不就学过几年西班牙语拽什么，冰橙说愿意。 也许是出于女人的某种特质，冰橙很忌讳罗夏提到他一身资本主义习气的女朋友，起码情绪不高，严重的时候发脾气。罗夏在这个时候通常会是百思不得其解状。 罗夏最讨厌坐公共交通工具，提倡使用私人交通工具，可他只有自行车。冰橙自然有了蹭车的机会，坐在后座上的时候她会讽刺罗夏低劣的骑车带人技术。不过在很久以后，她又对这种感觉异常怀念。 冰橙似乎想吃遍天下所有的饭馆，她觉得食物的美味是人间极致的享受，所以当她发现自己居然没吃过炸茄盒这种美味的时候，甚至比发现自己体重又轻了还要惊讶。罗夏看着吃得不亦乐乎的冰橙的时候，通常会说我妈做得更好吃。 罗夏常常情绪低落，也许因为对异国他乡的她的想念。他会突然沉默不语好久好久，走在身旁的冰橙会说：真酷！罗夏若依旧不说话，冰橙就会说出大姐姐给你买糖吃的一类的话。罗夏会拿眼睛横她，冰橙会继续自顾自的自娱自乐。 宫崎俊的《萤火虫之墓》会让罗夏这个大男人落泪，所有的细节都是一种感动，相依与失去在电影里都一样，只是催泪的瓦斯，但罗夏似乎习惯患得患失；冰橙说她在看《大话西游》的时候哭了，她知道不能爱的滋味，后知后觉，未尝晚矣。 凡此种种，他们是好朋友，直到罗夏女朋友所坐的飞机降落的前一天。 我们还是好朋友对吧？ 算是吧。 我如果要是喜欢上你了呢？ 很为难。 那算了。 似乎对你不太公平。 认了呗。 我不想这样，会耽误你。 以后少发短信给我省钱 哦 嗯 可不可以睡前再发一条…… 好 安 Buenas noches！ 这故事甚至没有高潮。 突如其来的大雨让飞机晚点，罗夏坐在候机大厅望着玻璃窗外似乎永远宣泄不够的鬼天气。 晚上十一点，罗夏望着散不去的乌云。手机震动。“Buenas noches！”。 十二点，罗夏掏出手机看时间，直到十二点半。 一点，手机震动。“不该打扰你，可，回一条吧”。 一点半，回复“安”。 罗夏靠在椅子上，很自然的闭上眼睛，这个没有星星的夜晚，他很快入睡，安稳得像一只猫。 P.S.很久不写故事，记得空间的第一篇就是个故事。这大概宁可看成是一首诗，虚构也是枉然。对不对？ 2007.6.28晚01：54 无题啊无题欧冠的前夕 碰到q上的前女友
一触即发
waiting继续watting
ciel成了背景音乐
宛如宁静的生活
一如既往的流浪在夏天
没有乘凉的时间
只有雨淅淅沥沥怀念过去的雨
夏天的余温
像烙入身体的刺青
只有皮肉分离时
痛苦才代替遗忘
疼若往昔
只是这是热烈的季节
不容有伤
开始歌唱
不像知了那样往复
啸叫的夏天
我冷若冰霜
等待叶子掉落
啦啦啦
歌唱结束
歌唱全凭感觉
这该死不死的生活
不容唯美
只留独独凋残和不羁盛放
07.05.24. 00：49 雨的后面
很久前被点的 偶然记起游戏介绍：
这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得受罚，请认真对待，不要怕暴露隐私. 1.被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，并且要加一个题目，并将加好的题目连同原来的一起传到其它八个人还要到这八个人的博客里留言通知对方--你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。 2.这八个人要在自己的博客里注明是在哪里接到题的，并且再想一个题目传给其它八个人让游戏继续下去，不得回传，被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现(感觉好像骗小孩)。 情况是这样，我被雨淋同学点了，雨林同学被辣椒点了，雨林点了我及ciel等，所以我没什么人点了，所以不点别人了，谁愿意接着做自己拿。。。 1: 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？ A1:看着她 Q2: 写首自己最最喜爱的歌？
A2:不好说，我听东西杂，从new age 到 金属。 Q3: 当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？
A3:黑 白 蓝 Q4: 2006年你最后悔的一件事是什么？
A4:没有最悔，只有更悔。悔又有什么用，所以就不悔。怅然又不算悔（非诡辩）。 Q5: 曾经有过最被感动的事是什么？
A5:我老感动别人（大言不惭）。 Q6: 比较喜欢爸爸还是妈妈？
A6:娘，菜做得好。我爸最近太贫了。 Q7: 你最想要的5样东西是什么？
A7:nike90足球、爱情、爱琴海边的一栋房子、一只不是很不听话的猫。。。留一样我再想想。。。 Q8: 最后一次发自内心的笑是什么时候？
A8: 不知道，我还没虚伪到笑都是装的。 Q9:给你一个机会去世界上任何一个地方旅行？
A9:希腊的爱琴海边 Q10: 如果时间能倒流你希望回到哪一天？
A10:06.03.24 幸福伊始 ：最想实现的三个愿望是什么? A11:做电台DJ；写一本书；带爱的人去爱情海看白色的房子。 12：我在你眼里什么样？
A12:不服输或许没那么坚强 Q13：如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？
A13: 消失 Q14: 最喜欢哪部电影？
A14: 不好说 Q15: 与喜欢的人见面,想要穿成什么样?
A15:干净整洁就好 Q16: 最喜欢的食物？
A16: 梨 Q17：如何向喜欢的人表白？
A17:不知道 实话实说吧 如果我想 Q18：如果你爱的人不爱你怎么办？
A18: 凉拌 没办法 希望她一切都好 Q19:会选择make love before marriage吗？ A19:具体情况具体分析，没那么open，也不保守。 Q20: 世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做？
A20:找个最恨的人 然后自杀 刚想到的 呵呵 Q21：你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？
A21:有点在乎，但对我没什么影响 Q22: 想要拥有一个怎样的圣诞？
A22:我又不信基督 Q23: 如果我们不认识..你还想和我做朋友么？
A23:不知道 不认识怎么做朋友 逻辑问题 Q24：对我的第一印象和现在的感觉？
A24:学姐。。。。。不是学姐胜似学姐。。。 Q25：你的他（她）迟到多久你会等？
A25:一直等 Q26：在什么时候会想到我？
A26：想起辩论赛 Q27: 2007年最想干什么？
A27:我迷茫啊 Q28: 如果有天你死了,希望是什么死法?
A28:为我爱的人死 Q29: 女生，如果你爱的人没钱，你还会嫁给他么？还是找个爱你而且很有钱的人？
男生，你爱的人不是处女你还会取她并且一如既往的爱她吗？ A29:会啊 Q30: 朋友到底是怎样的?
A30: 信任足矣 Q31: 如何拒绝追求你的人？
A31:i am sorry 要直接点 不害她 Q32: 最想做什么动物?
A32:只有人有智慧 可做人很累 Q33: 如果你和你现在的女(男)朋友在路上碰到你以前的女(男)朋友,你会怎么办？
A33:落寞的嗨 Q34: 觉得一直和一个人呆在一起会有一天厌倦吗？（朋友或恋人）
A34:不会 我不会在她离开我之前离开她 Q35: 郁闷的时候怎么办？
A35:听音乐 运动 写东西 躺着发呆 Q36: 最适合你发呆的地方？
A36:冷的地方 Q37：你心目中理想的爱人是什么样子呢？
A37:不知道 Q38：你会选择一个很爱你，但你不爱，却很感激的人一起生活吗？
A38:不会 目前这样想 Q39: 哪段日子最快乐?
A39：06年春夏 Q40：最心痛的是哪件事（认真回答）
A40:分手 目前是 Q41：最难忘记的恋人叫什么？
A41:doudou Q42: 目前为止,做过最有意义的是撒米事?
A42:什么问题？好奇怪 Q43: 这个很重要...你喜欢偶不?喀喀......
A43:值得珍惜的朋友 Q44：各位看官听好，请用一句简短的话说明在你心中中国传统文化是怎样一个文化？（字数别太多，别说废话）
A44：又是奇怪的问题，没有力量的智慧 Q45:如果可以选择来世，你还会想成为人吗？
A45:不 Q46:如果没有了希望,未来是否是一片黑暗呢?您请答吧~
A46:是 尽管我固执得想 有光 Q47:觉得我有什么优点和缺点？
A47:有活力太有活力 Q48：觉得我（我啊）是个值得珍惜的朋友吗？
A48:是 Q49:妳会为妳喜欢的人而改变自己吗？
A49:不违反原则 会 Q50:心仪的大学,不确定的可以多写不可不写
A50:中国传媒大学 Q51:觉得自己会有杀人的勇气么？
A51:有 Q52:被朋友鄙视了..你该怎么办?
A52:用话反过去，骂人不带脏字，我在行 Q53:说说理想.
A53:说过愿望了刚才 差不多 Q54:如果生活变化太快.你要怎么应付?
A54：以不变应万变 Q55：你有没有梦到我？说说那个梦吧。
A55：真没 Q56：给你个选择，失忆或者失爱？为什么。
A56:失忆，记忆美好的像不切实际的云彩，遮盖了天，但愿失忆却不能。失爱会更惨，我又不当隐士 Q57:被朋友背叛,你会原谅吗?
A57：会吧 也许 我心软 Q58：心情不好时会怎么做？
A58:这个也问过了 Q59当别人都不相信你的时候，你回怎么做? A59.不会这么惨吧，想办法证明清楚 Q60:与其做恋人不如做朋友，朋友是一辈子的~！”
A60：doudou说过类似的话，电影里的常用台词。纯属胡说八道 我的问题：用一种动物或植物来形容自己会是什么？为什么呢？ 喜欢猫 但自己不像 没有猫洒脱 就是这样
07.4.13. 00:07 今天是三月二十四日 三月二十四日是要些日志的，这是计划好的事，只是又突然很有抵触情绪。昨天从学校回家，雨似乎百无聊赖淅淅沥沥下得毫无情绪，我浑身沾满雨的味道走在路上就想该写些什么，可今天就忘了昨天的想法。我似乎在今天以前的很多的日子里想关于三月二十四号的话题，我甚至若干次企盼有倾盆大雨在这天降临以配合心情或是徒增感慨。可现在我异常平静地坐在电脑前面听刚下的孙燕姿的新专辑，心里什么都没有。
好吧，这首歌很慢。《我怀念的》。怀念始终是个太中性的词。这样也许利于掩饰情绪。
你看（谁看？），我不知道表达什么，下面的歌是《安宁》，安宁和平静的意思不同，一个主观一个客观。我决定以后说：“我很安宁。”
我知道一年前童话开始的时候，我以为那就是童话。我记得现实中没有童话。其实我也不喜欢童话。
可童话真的始于一年前的三月二十四号，周五，我记得晚上独自坐在城铁上车外的灯光。我知道我终于可以光明正大的坐在车上挂念一个人。从此，我喜欢看车窗外飞逝的城市灯光，因为心情因此愉快。
想来，我应该责备我对细节的清晰记忆。
我记得在报亭前转过身去平静而决绝的长发扬起
我记得首师里的那最后一段漫长的路
我记得所有短信遗失的早上太阳没有怜悯
我记得你喜欢的玻璃杯子还在那家店里
我记得教堂前面摔倒的滑板男和幸灾乐祸的两个小孩儿
我记得坐在后座却害怕离开地面的所有心惊肉跳
我记得单车飞翔时搭在我手上的手
我记得后海有你童年跳过舞的地方
我记得牛肉饭里你给我多加的牛肉
我记得你突然唱起的每首儿歌
我记得天使胸针配你的黑色毛衣很好看
我记得有首歌叫遇唱的是你无尾熊唱的是我
我记得你听着磁带里的我的声音会落泪
我记得在雨里吃冰时蚊子不解风情
我记得七号楼下我们曾成了言情剧的范本
我记得看完世界杯比赛的早上我赶去陪你坐城铁因为你不喜欢一个人坐车
我记得你让小民在你腿上的石膏上签字
我记得上机课你会偷偷跑出来找等在楼梯口的我
我记得十一点到凌晨四点电话里安静的聊天
我记得你在临二上挥着闪闪发亮的粉色手链开心的像个孩子
我记得东直门本应的分别变成一起走
我记得从廊坊回来时车窗外飞逝的城市灯光
我记得星空下草地上我被解开的鞋带和你的笑
我记得比赛时送来的统一绿茶和没掏出来的纸巾
我记得第一条短信里你说我是神奇的人
我记得桌子对面头发帘后面的那双小鹿的眼睛 从此再不能忘
。。。 。。。
前天在学校不小心梦到了doudou。
我很安宁的生活以及希望doudou永远没有烦恼。
谢谢我曾经的小公主给我一年前的一个美好童话，我从来都觉得它异常美丽，如你一般。
2007.03.24 晚 没有豆小豆的刀小刀落寞地在电脑前 五部电影一本书，九个故事因为情绪不好，剧本一直没动，前阵子拼命看话剧，最近看电影，很久没看书了，现在也没看，就是这样。 青涩 《盛夏光年》这部片子是意外看到的，前几天在电驴上意外看到了原声cd便下来听，印象也没多深刻，又过几天意外看到了电影，又下来看（很没版权意识），讲的是奇怪的友谊和爱。故事从小学讲起，满眼青涩的校服。剧中包含如下三角关系，一个女孩喜欢一个男孩，那个男孩的死党喜欢那个女孩，那个男孩喜欢他的死党。虽然片子混杂同性异性恋，但满眼的绿色麦田，海，校服，还是让人觉得这是个单纯讲爱的片子。故事没有很多悬念，不曲折不复杂，会让你想起儿时的玩伴，如果你有的话。我下的原声是纯配乐，不是主题曲，专辑有23首曲子，名字很有意思。01.那是遗忘青春的海边02.记得吗03.你是我最好的朋友04.我们一同前往05.开始了吗06.有什么事开始改变了吗07.那时的我08.静悄悄的好吗09.不能再靠近了吗10.所以离开11.那是我们的秘密12.可以说吗13.我会将来都会好好的14.轻轻15.应该要更美好的16.只是我们都得承受17.还是得失去吗18.也许这样就好19.明天还是这样过吗20.停顿21.继续22.可以勇敢难过吗23.我们真的都没有失去吗。也许这就是全部故事。 尽头
《玩偶》，这是我看的北野武的第一部片子。繁复的长镜头让人揪心，至美的四季景色让人沉醉，结局是注定。很多评论说，这片子很虚幻，我倒觉得这是最真实的现实。片子讲了三个故事，片子开始是日本传统木偶剧，故事一是男主角因为家庭因素和女友分手要娶另外一个人，女友疯了，男人从婚礼现场逃走带着疯女友开始私奔之旅，目的地是他们订婚时的雪山旅馆，男主角在腰上系了根红绳拴住疯女友，他们走过四季。在他们走的时候，另外两个故事开始发展，黑帮老大暮年的时候想起了一直等了他好几十年的女友，在和她吃完一顿迟来的午餐后，黑帮老大被他的对手枪杀了。偶像明星因车祸毁容，最执著的影迷挖瞎双眼只为了见她，影迷心满意足后在路上用口琴吹着他爱的明星的歌，直到被汽车撞死街头。回到前面，男女主角在换了好多套衣服后（服装设计很有名，不过忘了名字，衣服很难看出时代），终于走到了旅馆前面，疯女友想起了一切，两人相拥，再后来因为没钱被旅馆看守轰走，奔跑中两人滚下山崖，被红绳挂在了半山腰突出的树枝上。。。片子对白很少，音乐出自久石让，我莫名的喜欢这样冷静的叙述，绿色铺满铁道两旁，桃花盛开，白色樱花满目，刺眼的红叶，幕天席地的雪，红绳两端的男女。。。也许被世俗所牵，终逃不过宿命。爱的尽头是幻灭，还是根本没有尽头。为爱走过四季，为爱等待一生，为爱放弃光明，终于都是心愿得偿继而赴死。幸福还是苦难?未知还是注定？
执著
《罗拉快跑》故事很多人大概都很熟悉，如同一部电脑游戏。乱七八糟的电影理论分析对我无用，因为我只看到了爱的执著。
我一向对电子音乐不太感冒，但这部片子的音乐确实非常出色，恰到好处的节奏和伴唱配合了所有罗拉执著的奔跑。
看这部片子的时候，我会突然想起好久前看的书《漫长的婚约》，同样是关于执著的故事，只不过快的够快，慢的的却很慢。作者塞巴斯蒂安•雅普瑞索岁被誉为法国的格林，可故事讲得却异常缓慢，女主人公一心寻找在战场上失踪的爱人，而读者要有与她相同的耐心，女中人公好像叫玛蒂尔德（书放学校了），她足够乐观，足够执著，可爱而智慧，即使现实不是童话，她也不会放弃，还好她只活在书中。后来原著出了电影，我就买了正版盘（正版！），原著和女主演奥黛丽·多杜足够吸引我买正版了，可奇怪的是，我到现在都没看，盘就放在那儿，可能是原著读得太累了，而电影是快餐，落差影响心情。
执著与固执一脉相承，就像一个人的正面和背影，不过，似乎执著比固执更随意些。
温暖
《触不到的恋人》，太容易猜出结局的片子，很不现实的故事，却不妨碍茫茫海雾中残留的温暖一点一点吞噬掉你的心灵。失恋的人或许都需要一个这样的信箱，需要时空另一头的慰藉，可惜没有。这个故事也许在讲奇妙的缘分，两年前的男人和两年后的女人突然有了联系，什么都可能发生，什么也不可能发生。我看科幻小说看多了，这里存在一个很大的悖论，可以联系证明时空并存，并存时空（以平行宇宙观点）不可能有交集，否则这就像时空旅行一样会产生蝴蝶效应，总之男女主人公绝不可能见面，但他们见了，所以这部影片可以放到情人节档期了。当然，讨厌恶俗韩剧的我依然觉得这是一部温暖的片子，虽然海边叫“海”(ll mare)的房子伴着潮涨潮落，海风阵阵，可男女主人公嫣然一笑看着彼此书信的时候，暖意还是扑面而来。我一直在想。如果男主人公发现另一个时间中的女中人公很丑故事该怎么讲，可能这就是缘分，偶像李政宰碰到偶像全智贤。
宿命
《生日快乐》，这电影是辣椒在Q上跟我提的，我跟她讲我没听说过，她说我跟不上时代了。后来了解是刘若英的片子，便明白一定又是情人节档期的故事。可还是下来看了，因为听说是关于错过的故事。这类片子的设定很难不落俗套，我看到一半又猜到了结局。有媒体说这是一部濒危的小文艺片，也许“小”字用得恰到好处，小幽默小悲伤足以让女孩子拭泪，又不至于惨绝人寰。片子中倒是有很多似曾相识的话，比如情侣是注定要分开的，只有朋友才是一辈子的，类似的话doudou说过。刘若英的演技显然要强过古天乐，导演很讨巧的把她设定为学钢琴的女孩，既符合气质，又为影片的音乐除去了一个难题。
小南小米若即若离似乎如每一个悠长的爱情故事，终是一个不告而别，一个怅然若失，还好小米还有维也纳之梦，只是每年渐渐迟来的祝福短信似乎不解风情徒增烦恼，但也许，那一刻也是幸福的。这故事似乎与错过无关，只是宿命让相守成了难题，有些事我们不能抗拒，要么接受，要么幸福的浑然不知。
故事即使悲伤也是一种美，生活却不是如此。所以，你可以爱悲伤的故事，但不要悲伤生活。 若忧郁成了一种本性，那也最好强颜欢笑，笑多了也许就不那么悲伤了。 说说而已（笑）。。。
2007-2-28晚 ciel的哲学思考我的无聊解答及二十岁很美好的论断 我的空间难得更新的这么频繁，是太闲了么，还是二十岁的人生突然迸发无数人生思考。还是太闲了吧。昨天突然发现禹林同学以及辣椒都有自己的空间，就连带着UnwrittenLaw一起加到好友链接里了，禹林同学居然这么形容我：平静的湖面下一片波涛汹涌如海般的心。可我不会游泳。
什么时候对哲学感兴趣了呢，高一？记得不是很清楚了，启蒙读物是《苏菲的世界》，后来看了电影，发现影像和文字是完全不同的东西。此后读过尼采、弗洛伊德（我承认是盗版书），再后来开始看萨特（绝对正版，花了我不少银子），实话实说地讲，并没有醍醐灌顶的感觉。我对科幻小说一直很感兴趣，看哲学多半也拜它所赐，小说里关于终极思考的问题实在太多了。由此导致的结果是，对于与广大人民群众息息相关的马克思主义哲学不很感冒。
我身边知道萨特这号人物的人实在是很少，能发神经思考此类问题的人也许就只有ciel了，昨天下午她也很闲或者说从忙碌的关于什么时候学习的思考中抽身而出歇息片刻。她在Q上很难得的不隐身出现然后提问题，后来我分析，一定是她真的去了传说中按斤卖书的那个地方称回了不少东西。问答如下（作了简单整理，真的很无聊么）:
①沉默消耗的能量多还是不沉默？
我回答：沉默。她又追问：那为什么手机如果一直静音状态反而待机时间长呢？因为事物不一样还是因为一个是外在影响力而另一个是内在潜能？
我回答：手机又不是人，它只消耗电能，所以待机少做功，故节电。人不一样，沉默只是表面不表达，不代表实际不表达，所以与表达做了同样的功，另外还要让表达变成沉默，也就是抑制表达，又做了一部分功，故。。。
②完全被忽视会很痛苦吗？
我回答：会。也许自得其乐，但实际就是痛苦，因为你不是老虎——独居。社会动物是要被关注的。她追问：那么所有罪恶的源头如果都因为被忽视的话，其实罪恶也是痛苦的，那么为什么会有痛并快乐着呢？如果所有犯罪心理都是如此，就是变态了？
我回答（我开始胡拽了，但想来未必没有道理）：状态叠加，你知道一点量子力学不？你去网上查薛定谔的猫，算了，我大概说说，一个箱子里有一只猫，但箱子是封闭的，看不见里面，箱子上有一个机关，开动它就有50%的概率释放毒药，立刻致命的那种，所以现在开动开关，箱子里就是一只既死又生的猫，生和死的叠加。
在她表达了要当猫不当箱子的观点后，我补充：状态是可以叠加的，而人是感情丰富的动物。
她肯定了这是问题的根源。
③人在质疑一切的时候，其实一切也包含了质疑行为本身，所以人总是在思索高于人的智慧的而又无法脱离智慧，所以这就是人能感受完美但没有人是完美的意思吗？
我回答：如果我们看到的只是人的一部分那就是完美的，因为其他的待定。她追问：那么智慧呢，我们会质疑是因为只看到智慧的一部分还是质疑是一种本能？
我回答：质疑是因为无法理解，看不到，我们可以说维纳斯很美，但不残疾就不美了么？
④智慧是一切的欣喜吗？ 我回答：不一定，阿Q和阿甘就因缺乏智慧而欣喜。她追问：那么对待智慧呢？
我回答：有人太聪明了也会苦恼，没说你。
⑤权利是需要争取才拥有还是已经拥有而是去争取它的存在形式？这和人的存在意义是一样的吗？还是因为是人的存在，所以一切附属也都是一个道理？ 我回答：这是存在先于本质还是本质先于存在的问题。
后来我们扯到了尼采及尊重长辈的问题。
再后来她突然问：20岁是人生最黯淡的日子吗？
我的二十岁才开始，我哪知道，她在她开始的二十一岁里问这样的问题的确莫名其妙。
不过我最近很黯淡倒是真的，不再说这个了。
ciel在睡前突然发过一条短信：二十岁很美好！
我觉得这是莫大的鼓励。
2007.2.15 17：33 |
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